In meinem nächsten Leben werde ich Schaffnerin (Vielleicht auch Schaffner, sollte ich als Mann wiedergeboren werden.). Neben einer Menge Bewegung bietet einem der Schaffnerberuf nämlich auch ein nicht zu unterschätzendes Unterhaltungspotential. Wenn ich Schaffner wäre, hätte ich eine ganze Menge Spaß!

Für jede Fahrt würde ich mir eine neue Identität plus Dialekt zulegen. Montags würde ich vielleicht, denn Montage sind ja immer am schlimmsten, alle Durchsagen mit erotischer Telefonsex-Stimme präsentieren (an dieser Stelle fehlt mir das Aufnahmegerät, ihr müsst jetzt also eure Fantasie bemühen und euch vorstellen wie Sonja Kraus mit langsamer, leicht flüsternder Stimme die nächsten Bahnhöfe ansagt). Anschließend würde ich dann ungeschminkt und mit Bauerntrampelschritt durch die Gänge stampfen, jedoch mit dem gleichen wispernden Ton um die Fahrkarten bitten.

An Dienstagen, würde ich meinen Lieblingskomiker, Rüdiger Hoffmann bemühen: „Ja hallo erst mal, ich weiß nicht, ob Sie’s schon wussten, aber ich bin Ihre Schaffnerin. Sie können heute mit mir nach Köln HBf fahren… müssen Sie aber nicht…“.

Durchaus irritierend, aber sehr lustig stelle ich mir den Mittwoch vor, an dem ich geschminkt wie Marilyn Manson durch den Zug tollen würde. Ich würde den ganzen Tag sagen: „Ihre fucking Fahrkarte bitte!“ und könnte die Omis im Zug fragen wo sie ihre tollen Stützstrümpfe herhaben.

Donnerstags würde ich alle Ansagen singen und darauf bestehen, dass mir die Fahrgäste Antworten auf meine Fragen ebenfalls gesanglich vortragen und weil Freitage ja immer die schönsten Tage einer Woche sind, würde ich den ganzen Tag pfeifen. Meine Ansagen, würde ich mit selbstausgedachten, pfeif-Jingles beginnen, und morgens durch Lautsprecher „Guten morgen Sonnenschein“ singen.

Samstags, wenn ich mich schon auf den nächsten Streich freuen würde, würde ich wahrscheinlich gefeuert werden. Schade eigentlich, dann müsste ich am Wochenende ohne Schaffnermütze im Zug mit den Fußballfans das Alemannia-Lied singen.

Der Mann und ich sind auf der Suche nach der perfekten Wohnung. Es muss die perfekte Wohnung sein, weil nichts Anderes einen erneuten, riesigen Umzug mit aufwändiger Auszugsrenovierung und anschließender Massenbehandlung beim Chiropraktiker rechtfertigen würde.

Also wird ein Teil unserer freien Abende nun wieder mit Wohnungsbesichtigungen gefüllt. Da wir aber nicht nur ein junges, solventes Pärchen, sondern auch noch verdammt neugierig sind, schauen wir uns hin und wieder auch mal eine Wohnung an, von der wir von Anfang an wissen, dass sie uns vermutlich zu klein und zu verbaut ist, oder dass wir sie nicht nehmen werden, weil wir Courtage für Abzocke halten (Wer mir das Gegenteil beweisen kann möge sich an dieser Stelle herzlich dazu eingeladen fühlen – no hard feelings). „So bleiben wir zumindest in Übung, was das Wohnungen Anschauen und Bewerten angeht.“, sagt der Mann dazu.

Gestern morgen, als ich im Halbschlaf die neuesten Anzeigen durchstöberte, kam mir die Idee, dass man die Ganze Wohnungssuchsache noch ein bisschen interessanter gestalten könnte. Ein Immo-Rollenspiel. Was würde der Immobilienmakler wohl tun, wenn Frau einen Streit darüber inszenieren würde, dass der Mann der jetzigen Mieterin angeblich auf den Hintern schaue? Bei der abendlichen Tagesbesprechung hatte der Mann sogar noch bessere Ideen: „Ich könnte die ganze Zeit nörgeln, und wenn ich in einen anderen Raum gehe sagst du einfach: „Er ist immer so, aber dafür ist er eine Granate im Bett!“, und lieferst eine Vollbeschreibung.“

Schade, dass der Mann und ich engagierte Mütter hatten, die uns Anstand und Höflichkeit beigebracht haben, ansonsten wäre die Welt wahrscheinlich um einiges lustiger…

Falls ihr euch bereits gewundert habt wo ich bin, ich bin auf der Flucht vor dem Fest der Blöden! Nur Oropax und der Mann begleiten mich auf dieser schwierigen Reise. Aschermittwoch bin ich wieder zurück, also wünscht mir Glück – und:
NO PAPPNAS’!

„Dann komm ich mit meinem Schäferhündchen und such ihm was für’s Schäferstündchen!“
- Brisko Schneider -

Letztlich kam meine Kollegin S. freudestrahlend ins Büro: „Mein Bruno hat heute Sex!“
(Man darf hier nicht unerwähnt lassen, dass es sich bei Bruno um einen reinrassigen Zuchthund handelt, auch wenn das die ganze Situation unprekärer macht )

N.: Hä wie jetzt?

S.: Ja, mit einer sehr hübschen Hündin!

N.: Kriegt ihr Geld dafür?

S.: Ja klar!

Ich: Dann ist Bruno ja ein Callboy!

Irgendwie habe ich definitiv zu viel „Sex TV“ geguckt…

Im Fernsehen glorreich gescheitert, von Ulmen-Fans vergöttert:

Die Darsteller aus mein neuer Freund sind endlich zurück!

Auf Ulmen.tv kann man sich wieder so richtig schön fremdschämen. Allerdings finde ich es schade, dass Ecke nicht dabei ist, und auch Veith wird mir fehlen. Aber vielleicht darf man ja auf baldige Ergänzung hoffen

Der Flix

… wachst du auf und bist tot!

(Urheber unbekannt)

Gestern musste ich ein Paket abholen. Da Postfilialen von ihrer Natur aus immer überfüllt sind, hatte ich einige Zeit mir die Plakate, die im Verkaufsraum hingen ganz genau anzuschauen. Dabei fiel mir auf, dass etwa 80 Prozent der auf Plakaten der Post/Postbank gezeigten Leute Linkshänder sind. Diese Beobachtung setzte sich auch auf der Internetpräsenz fort. Hier ein paar Beispiele:

Dieser nette, abenteuerlustige Linkshänder sorgt dafür, dass ihr Brief sicher ankommt.

Diese Linkshänderin freut sich auf Ihre Fragen.

Und diese Linkshänderin mag den Service der Deutschen Post

In Deutschland gibt es (laut Googlesuche) geschätzte 20-30 Millionen Linkshänder, doch nur ca. 30 Geschäfte und Versandhändler für Linkshänderbedarf. Was liegt da näher, als diese Gruppe auch endlich in den Postalltag zu integrieren? Danke, Deutsche Post!

Ich hab es geschafft! Das erste Mal seitdem ich „on“ bin habe ich einen Usernamen gefunden, den noch niemand hat! Ich hätte die kleine Bleilaus wirklich früher entdecken müssen, aber sie hatte sich ziemlich gut versteckt zwischen den ganzen Lettern in den alten Sätzkästen unserer Druckerei. Mittlerweile gefällt es ihr aber ganz gut mit mir durchs WWW zu surfen und zu lesen was in der Welt so vorgeht. Lesen können sie nämlich ganz hervorragend, die Bleiläuse! Aber ist ja auch klar, wo doch Buchstaben ihr natürlicher Lebensraum sind